Опять про Приват

24.07.2011 

Скопипастю еще кое что в свой блог. Я уже не раз здесь жаловался на Приватбанк, но то, как это сделал один блоггер — это шедевр. Рекомендуется к прочтению:

Здравствуйте, я XXXXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXXX, и я клиент «Приватбанка».

Несколько недель у меня существует проблема, созданная банком и банком не решаемая.

Мне хотелось бы описать ее емко и кратко, но я предпочту сделать это вежливо и длинно. Поскольку я не регистрировал все данные всех сотрудниц (а их было около двух десятков), могу дать лишь художественный пересказ событий.
Имена конкретных сотрудников, с которыми я общался в течении этих недель, я не записывал — я банально не ожидал, что будет такой бардак и мне понадобится всех перечислять. Потому я использую первые попавшиеся имена, чтобы обозначить разных людей.
Читать, что было дальше

Как обезопасить себя от скиммеров

23.07.2011 

…производители банкоматов заботливо предусмотрели в картридерах функцию, которая называется иностранным словом jitter. Заключается она в том, что карточка в процессе заглатывания движется не гладко, а случайными такими движениями, будто бы она ебанутая (сейчас уже можно внимательно сравнивать левую гифку с правой). И в этом, если углубиться в науку, есть охуенный смысл. Дрожание карточки задает случайным образом внутренняя электроника картридера, поэтому сам картридер охуенно понимает, в какой момент надо считывать очередную циферку с магнитной полосы, а в какой момент сидеть курить. А вот скиммер — ни разу не телепат, поэтому для него такие танцы всегда заканчиваются чтением полного мусора (цифры–то перемешанные все получаются). Разумеется, дальнейшее практическое применение такого мусора не несет никакого смысла. Резюмируя, причинно–следственная связь в данном случае такая: карточка дрожит — жулики сосут.

Это была теория. Теперь применим ее на практике. Если вам сложно отличить банкомат, нашпигованный левыми девайсами, от обычного (а почти никто и не умеет делать это со стопроцентной гарантией, хуле здесь стестняться), то для начала вам надо найти какую–нибудь левую карточку (просроченную, например), по которой совершать операции уже нельзя. Если такой нет, то надо проебать имеющуюся и заказать в банке новую, взамен (это безумство, конечно, но на что только ни пойдешь для безопасности). Когда у нас появилась такая карточка, которая (напомним) нихуя не работает (даже если знаешь ее ПИН–код), алгоритм действий при подходе к подозрительному банкомату следующий:

1. Суем неработающую карточку и внимательно смотрим на ее поведение.
2. Если ее колбасит — жмем CANCEL (ОТМЕНА), забираем «тестовую» карту и со спокойной совестью делаем то, что собирались.
3. Если ее не колбасит и она влетает в картридер ровно и быстро — ну его нахуй такой банкомат, ищем правильный.

Понятно, конечно, что способ несколько ограничивает наши свободы, но на сегодня он наиболее эффективный. Пользуйтесь, что называется, на здоровье.

Стянуто отсюда

Китайское…

02.07.2011 

Заказал в одном интернет-магазине блок питания на свой нетбук. Месяц выполнялся заказ, но таки привезли, позвонили и вручили. Покупка не прожила и месяца… 300 гривен коту под хвост. Не столько денег жалко, хотя в условиях повышенной экономии каждая копейка на счету, сколько времени, потраченного на поиски и на ожидание. Это опять искать, где бы купить адаптер, и опять, скорее всего, стану обладателем отличного китайского говна, которое едва ли способно протянуть месяц.

:(